Nos vamos.

(vista desde la ventana del hotel en el que nos hemos quedado)

Desde esta mañana hemos hecho un montón de cosas. Hemos montado en taxi tres veces, y en subte una. Hemos comido unas comidas preparadas del Coto, que es una especie de hiper de por aquí. Hemos entrado en un límite que tiende a infinito de kioskos, en ninguno de los cuales han tenido a bien explicarme que nadie me daba lo que yo quería porque lo estaba pidiendo mal. M. se ha comido seiscientos alfajores de diferentes variedades y cinco galletas Oreo™ rellenas de dulce de leche. Yo me he comido tres.

Hemos ido a un Farmacity y hemos comprado productos de belleza. Nos hemos duchado dos veces, la primera sin puerta y con mucho estrés y la segunda muy bien y con muy poco estrés. Tan poco que hemos tardado cosa de una hora cada uno. Hemos tomado café en Galerías Pacífico, a apenas unos metros del cibercafé donde escribí el primer post que escribí la primera vez que llegué a Buenos Aires.

M. se acaba de levantar y ha ofendido mis sentimientos. Yo en respuesta he ofendido los suyos. No hace tanto calor como pensabamos, y es incluso agradable a ratos. Tenemos la teoría de que es debido a que no hemos tenido tiempo de mentalizarnos de que lo odiamos y entonces el cuerpo no está preparado.

Two eggs.

Fig. 1 — Como se puede observar, uno de los aspectos más interesantes de Mayo del 68 es que ser antisistema no estaba reñido con la higiene ni con la estética.

Luego me he pasado toda la tarde con mi hermana viendo Doctor Who, que es una serie muy buena. Qué país la Gran Bretaña, qué televisión la BBC, y qué ficción la británica. La verdad es que nos dan sopas con honda. Y eso que en España por lo menos hay ficción televisiva: en Italia lo único que ponen a todas horas es a un señor centenario rodeado de muchachas en bikini. Uno cree que está viendo la refrescante gala del sábado por la noche y resulta que es el telediario de las ocho. En la refrescante gala las chicas no llevan parte de arriba.

Fig. 2 — En la imagen la presentadora de la tertulia política de la mañana en RAI 1.

En Francia, en la televisión francesa, se da el problema que se da con los franceses. Tienen que estar todo el tiempo demostrando lo sesudísimos que son, lo enterados que están de todo y lo avanzada que es su política social. La conclusión es que todos los programas de la televisión francesa consisten también en un señor centenario, en este caso rodeado de otros señores centenarios que se mesan los bigotes y las barbas a la par que arreglan el mundo en dos patadas. Lo que pasa es que no les hacen caso, a los señores centenarios. O si no, el Gran Prix, que allí se llama Intervilles y que no lo presenta Ramón García, pero casi.

Fig. 3 — Se hace evidente que la comparación entre Intervilles y el Gran Prix es de todo punto exagerada. La versión francesa es mucho más elegante e intelectual.

La televisión alemana es un mundo aparte. Los alemanes son como esa señora de tropecientos años que sigue diciendo «nosotros los jóvenes» y que no acaba de darse cuenta de que su tiempo ya pasó. No me refiero a Ramoncín, hablo en general. Pues eso, los alemanes están despistados. Quieren ser guays. Pero son los empollones. Los italianos, los franceses y en menor medida los españoles ocupan el puesto de guaperas de la clase en la Unión. Los países escandinavos son la chica guapa y estirada que saca buenas notas pero no se habla con el resto de la clase. Los británicos son el payaso de la clase: no sacan las mejores notas, pero son los más graciosos. El pelotón lo conforman esos países pequeños y fríos que uno no sabe si son o no son. Y alemania es el empollón lleno de granos. Saca las mejores notas, y todos hablan con ella para pedirle los apuntes, pero cuando se pone a bailar hay que mirar para el otro lado. La televisión alemana es así. Intenta ser guay, ser muy MTV, muy sensacional todo, muy dinámico. Pero no es guay. No es nada guay. Y encima el idioma, que gracias a la población judía de Nueva York se ha convertido en un chiste —lea una palabra al azar de un diccionario de alemán y trate de evitar imaginarse a Woody Allen haciendo un chiste con ella—, no ayuda lo más mínimo.

Fig. 4 — «Schadenfreude alexanderplatz. Französich freundschaft schnitzel blitzkrieg schutzstaffel schloß».

No hay en Europa —¡en el mundo!— una televisión como la BBC. Incluso la comedia costumbrista (Are you being served?, Fawlty Towers) les sale mejor que a los demás. Cierto es que RTVE tiene una fábrica de ficción que ha tenido momentos muy lúcidos, principalmente en adaptaciones de escritores insoportables decimonónicos, pero siendo realistas, Plutón BRB Nero quisiera ser El Enano Rojo y no lo es. Pero hay que ser justos: no les ha tocado la belleza, ni la cocina, ni el clima, ni el poderío económico. Si encima se tuvieran que tragar la televisión del resto de Europa, hace tiempo que habrían emigrado.

Lo de Dany le Rouge terminaba con un alegato revolucionario que rápidamente se transformaba, merced a mi nihilismo político pesimista, en un canto a la resignación. Hemos perdido, hace mucho que perdimos. Ahora solo queda esperar. Y ver series británicas.

This planet has - or rather had - a problem, which was this: most of the people living on it were unhappy for pretty much of the time. Many solutions were suggested for this problem, but most of these were largely concerned with the movement of small green pieces of paper, which was odd because on the whole it wasn’t the small green pieces of paper that were unhappy.

— Douglas Adams, introducción a la «Hitchhiker’s Guide to the Galaxy»

He empezado otro blog. No es un blog en sustitución de este, sino complementario. Es un blog que comparto con V., en el que vamos a recortar y pegar todo aquello que nos guste. Cuando queramos. Sin palabras, o con pocas palabras. Se llama /42.

Aquí se quedarán los delirantes y farragosos ejercicios en la autocompasión por los que todos me aman, los insoportablemente pedorros artículos sobre algún aspecto oscuro y poco conocido de un icono pop de tercera o cuarta fila, las arengas revolucionarias nihilistas en contra de todo lo que existe y algunas de las cosas que no. Allí fotos, dibujos y vídeos. Muchas palabras aquí, sin palabras allí.

El título viene de la Guía del Autoestopista Galáctico, y es la respuesta a la pregunta sobre la Vida, el Universo y Todo.

Lo sabe hasta Google.

Fig 1.— «Hola, ¿están los marcianos? Que se pongan.»

Aparte de ser de una densidad tremenda —a su lado la película es entretenida— el libro está lleno de datos y conceptos aquí y allá, unos son demostrados, otros probables y otros completamente inventados. Una de las ideas que a mí más me interesaron es que, buscando en los decimales de ? (3,14159…) la protagonista acaba encontrando una secuencia de ceros y unos que, entendidos como un mapa de bits (0=negro, 1=blanco) formaban un dibujo de un círculo inscrito en un cuadrado. Más o menos era eso lo que pasaba, no me acabo de acordar bien. El caso es que la idea que te vendía Carl Sagan es que ese dibujito era como una firma de Dios en su Creación. Que cuando Dios estaba creando el mundo dijo, «y hágase π, y sea irracional, y hállese en sus decimales un círculo inscrito en un cuadrado. Razone su respuesta.» A mi la idea me fascinaba, ¡un mensaje oculto en un número, en un número que está entretejido con la esencia misma del Universo, la Existencia y Todo como π! Un Dios que hiciera eso sería un Dios superguay. Y evidentemente, mi siguiente pensamiento fue, ¿lo habrá buscado alguien?

Fig 2.— Echando la vista atrás, como firma para un ser omnipotente esto es bastante poco impresionante. Tirando a nada.

Ahora es cuando conviene explicar: no soy tonto. No soy tonto para nada, pero cierto es que de siempre me he sentido más llamado por las letras que por los números. No quiere decir eso que me cueste comprender los conceptos matemáticos, y probablemente muchos los comprenda antes que otra mucha gente, pero simplemente me refiero a que no tengo la feliz idea. Ante una afirmación matemática mi primera reacción, no es cuestionarla. Gravísimo error. Resulta que π es irracional. Los números irracionales tienen infinitos decimales. En infinitos decimales se puede encontrar cualquier secuencia de números dada, en cualquier base, solo hay que tener la paciencia suficiente. En los decimales de π no sólo se encuentra un círculo inscrito en un cuadrado, sino también un cuadrado inscrito en un círculo, un unicornio que corretea por los Campos Elíseos y «Lo Que El Viento Se Llevó» en estéreo y lengua bantú. De esto no he sido consciente hasta hoy. He tardado unos catorce años en comprender que es trampa. Que cualquier cosa, cualquier mensaje que se nos ocurra, está codificado en π. Tu número de teléfono, el Quijote de la Mancha, el examen de literatura de selectividad que suspendió tu novio. π es la biblioteca de Babel.

Precisamente ese es otro concepto que desde pequeño me ha parecido extremadamente guay: la biblioteca de Babel. La Biblioteca de Babel es un cuento de Borges que trata sobre una biblioteca infinita que tiene todos los libros posibles. Ojo, no todos los libros existentes, sino todos los posibles. Quiere decir que, por ejemplo, habrá una copia del Quijote, pero también habrá otra en cuya portada ponga La Regenta, y otra que será idéntica a esta última pero con todos los puntos sustituídos por signos de exclamación. Si seguimos con la idea llegamos a la conclusión de que deberíamos encontrar gramáticas de todas las lenguas que hayan existido y de las que no, diccionarios portugués-klingon, libros de cocina con recetas de zapatos. Pero el problema es que la mayoría de los libros no servirían para nada. Serían solo tochos de páginas en blanco, secuencias interminables de garabatos sin sentido. El infinito es infinito para todo.

Sí, hay mensajes ocultos en π, y nadie tendrá nunca tiempo de leerlos todos. La mayoría de ellos no tendrán sentido para nosotros —quizá lo tengan para una inteligencia extraterrestre de la otra punta de la galaxia— y casi todos los que sí lo tendrían dormirán para siempre sin que nadie los encuentre. Y eso sí que parece la firma de Dios: implacable, infinito, irracional.

Por otra parte, hasta el día de hoy desconocía por completo que Roald Dahl había sido espía.

La belleza y los slashers no tienen por qué estar reñidos. Lo encuentro hilarante hasta la histeria.

Postdata: Creo —he dicho creo— que los problemas con el hosting deberían estar solucionados ya y los comments deberían quedarse grabados. Pero no prometo nada.

Cualquier alma ingeniosa me dirá «pero, ¡no!, hay cientos de emisoras con interesantísimas propuestas culturales, mil veces preferibles a cualquier radiofórmula». Esto es un terrible error. Lo primero es que yo no quiero que de la radio salga cultura, quiero que salga música. Mi primera tendencia, como buen esnob ridículo, fue poner Radio 3. Craso error. Salió un tipo hablando con un tono medio solemne medio retrasado, una especie de discursito de palabras largas y redichas sin la más mínima gracia -usar can en lugar de perro en prosa debería estar penado con la muerte- y con un fondo de indietrónica pedorra típica de «no, es que nosotros somos unos intelectuales» que daba escalofríos. Luego repasé los presets que tenía puestos mi padre. Radio Marca e Intereconomía fueron sumariamente descartados sin derecho a juicio. Kiss FM y Onda Melodía tuvieron una oportunidad, pero tan pronto como salió de sus entrañas ponzoñosas la rasgada voz de Bryan Adams me invadieron las convulsiones y empecé a echar espuma por la boca. Ahí supe que mi destino estaba escrito. Lentamente mis dedos se posaron sobre el dial y lo manipularon hasta que en la pantalla pude ver el número de la bestia: 93.9. Los 40 Principales.

Fig. 1 - El oyente promedio de los 40 principales no es capaz de recordar ni su propio nombre durante más de siete segundos.

Se conoce que el oyente promedio de los 40 Principales carece de memoria a corto plazo y es incapaz de recordar la cadena que ha sintonizado él mismo. Cada dos o tres segundos unas voces berrean al ritmo de unos acordes estridentes y optimistas que estás oyendo Los 40 Principales, y por si acaso no sabes lo que es eso aclaran que es «La Radio de los Éxitos». Entonces ponen una canción, que, como todos hemos podido sospechar, es un Éxito. Las canciones oscilan entre lo soso y lo criminal, con algunos breves espejismos de brillantez pop -pop en el sentido comercial-, interrumpidas constantemente por la cháchara insoportable de algún débil mental al que le pagan más que a mí. Me ha hecho pensar y he llegado a las siguientes conclusiones:

• Nena Daconte es mucho menos espeluznante de lo que cabría esperar de algo que guarda relación de algún tipo con Operación Triunfo. Es sorprendentemente distinto a la turra melódica imperante. No quiero decir que esté dispuesto a escucharlo voluntariamente, ni a comprarme -ni a bajarme- un disco de ellos. Pero dentro de lo que cabe, y para ser un producto industrial, está un par de puntos por encima de aceptable.
• Amaia Montero ha iniciado una carrera en solitario con un truño melódico y pedorro que no hay por donde cogerlo. Alguien le tendría que explicar a esta chica que cuando se es cantante pop y se tiene la voz de una cantante pop no es conveniente meterse en la camisa de once varas que es la canción melódica. Encima el dichoso single es insípido y sobreproducido, ella vocaliza mal y no se le entiende la mitad de lo que dice. Que la cuelguen.
• El europop es uno de los inventos que le hacen a uno estar orgulloso de ser Europeo junto con la sanidad pública y gratuita y el döner kebap.¹

Así que la tontería del cambio de coche tendrá dos consecuencias en mi vida: conoceré los éxitos que nos gustan a Los Jóvenes™ y escucharé menos música que me gusta.

O, woe is me.

Postdata: Este post lleva escrito desde el jueves por la tarde, pero he estado teniendo problemas con el hosting. No se han quedado guardados los comentarios, no se podía tocar nada… Como si lo que ha ocurrido entre el jueves y hoy no hubiese ocurrido nunca. Yeah, right.

1. N del A: Como bien es sabido por todos, Turquía se considerará parte de Europa o no según le convenga al hablante.

Es perturbador a tantos niveles… Sacado de aquí via Menéame, o Reddit, o algo por el estilo.

Bonus Track! Lo de la penetra-vision ya son puntos extra por estilo.

Te vamos a echar mucho de menos. Has dado sentido a nuestras vidas. Has puesto Wasilla, AK en los mapas. Has gastado 200.000$ en Neiman Marcus y Sak’s Fifth Avenue. Has hecho que la palabra maverick deje de conjurar perturbadoras imágenes de un pospubescente Tom Cruise en nuestras mentes. Nos has enseñado que se puede ver Rusia desde Alaska (lo cual es técnicamente cierto). Has demostrado que en esta vida se puede hacer todo: ser reina de belleza y candidata a vicepresidenta del mundo en una misma vida.

Hasta 2016, Sarah. Te vamos a echar de menos.